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あれから一年

皆さんこんにちは。ハナマイヤーの堪忍袋です。
GWにあれこれ父と姉を交えて話したのですが、それ以降もやもやがすごい。
父や実家のことは私が全部やる話となったが、一切やる気のない姉、遺産は欲しいらしい。
母の介護のときも姉は指一本動かさず、、しかし遺産はきっちり持っていった。
仕事をやめ介護で病気にもなった私であるが、姉にとっては完全に他人事みたい。
私の人生も後半に入ったのである。いい加減、自由にしてもいいはずじゃい!
誤解されては困るのだけれど、やりたくないと言っているのではないのです。
父に情けだってあるし感謝だってしてる。実家には思い入れもあるし守っていきたい。
が、父も姉も私がやることに何の疑問も持たず、感謝も申し訳なさもないというのがねー。
姉が、「私は一切できません。遺産は放棄するのでよろしくお願いします」と言ってくるまで、
ワシも一切やらぬ!さあ、引っ越しをどんどん進めるぞい!!!

……。
冒頭からお目汚し失礼しました。もうね~書かないと爆発して家も爆発しそうなので。
どっかで吐き出さないとなのですけど、吐き出すところがないのでね!
直接父や姉に言っても、なぜか私が悪いってことになるから話したくないね!

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▲ 「ちょっとぉ~落ちつきなさいよ。こわいわよ。モフっていいからさ~」

おおすまん。では本題を。
2017年8月10日にハナマイ旅立って一年となりました。
一年たつの早いなあというよりは、まだ一年なのかという感じです。
ハナマイがいたのが、う~んと前だったような感じがします。
とは言っても、ふとしたときにハナマイの影のようなものを感じたりとか。
布団で寝ていると、ハナマイが足もとにドスッと寝たときの重みや暖かさを思い出したりとかします。


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後悔していることは山のようにあります。
なぜもっと早くハナマイの病気に気づかなかったのかとか、
やはり点滴はしたほうが良かったのではないのかとか、
自分の気持ちの問題で言うと、通夜をしなかったのは完全に間違いだったとか。


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通夜をしなかったのは本当にダメでした。
しなかったせいでハナマイの死を受け入れるのにものすごく時間がかかりました。
ちゃんと、ハナマイの死と向き合うべきでした。逃げるようにさっさと葬儀をしてしまいました。
今思えば、ハナマイの死を受け入れたくなかったのだと思います。
しかしそのせいでよけい苦しみ、ハナマイをゆっくり送れませんでした。


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今でもハナマイに会いたい。モフモフに顔をうずめ、日向くさいにおいをかぎたい。
ハナマイが復活するならどんなことでもするけれど、そんなことは不可能だとわかってる。
こんなことを書いているくせに、日々ハナマイを思い出す時間は少なくなっている。
それはとても自然なことなんだろうけれど、やはりとてもさみしい。ハナマイいなくてさみしい。


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▲ 「ちょっと!記事が暗すぎるわよ!明るいことも書きなさいよ!」

ぐぬっ。明るいこと!?そうさなあ~。そうそう、先日ついに胃と大腸のカメラやりました。
食道に変異がみつかって生検に出した以外は異常なし!つるっつるのキレイな臓器!
あれ?じゃあ月に半分以上あるお腹の不調の原因はいったい…。


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▲ 「すくなくとも胃や大腸のガンじゃないってわかったじゃないの!」

そうね。可能性をひとつずつつぶしていくのは大事よね。
なにやら機能性なんたら~とか、過敏性なんとか~に落ち着きそうな気がするし~。
というか単なる更年期な気もしてきたし~。


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▲ 「さあ、乗っていいわよ!モフるがいいわ!」

なんの生き物よ、これ。手足どこに行ったのさー!
これはもうモフるしかない!皆さんもレッツモフモフ!
まだあと2つリクエストがありますので、ブログはもうちょい続きますです。

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No title

もう1年になるんですね・・・
こちらには、ほぼ日参しているので、はなちゃんのこと、
まだそんなに遠くに感じていないのですが・・・
ママさんのお気持ちを想像しようとすると、心が震える感覚になります・・・
いろんなこと、後悔されるのは当然だと思います・・・後悔されないお別れなんてないと思います・・・それだけ愛情が深かった証だから・・・
わかっていても、後悔しますよね・・・
でも、お通夜のことは日程的にとても難しい決断だったと思うので、あまり悔やまれない方がいいと思います・・・
はなちゃんも、もっと楽しいことをママさんには思い出してほしいと思っていますよ!
せっかく、おもしろいこといっぱいしてきたんだもんね~(^_-)-☆
最後のお写真♪毛並みが芸術的だわ~(*^_^*)
モフモフしちゃっていいのかしら(≧▽≦)

ママさん、検査お疲れさまでした!
しっかり病院選びをされて正解でしたね♪
あ~・・・それでも、ハッキリした病名がわからないんですね・・・
お家のこと・・・やっぱり次女の方がしっかりしてますよね~
私の母も長女なのですが、次女の叔母が実家や祖父母のこと全部まかされて奔走していたのを覚えています・・・
主人の母も次女ですが、長女が逃げた面倒なことを全て引き受けてました・・・
きっと、そういうのもママさんの不調の一因になっているのかもしれないので、平和に解決できるといいのに・・・
まだ、ブログ終わらないでください~はなちゃんのこと、そして、現在のママさんのこと、まだまだ知りたいです(*^_^*)

身内、肉親、だからこそモヤモヤしちゃいますよね
何故かやらなくても世間から受け入れられる人種と、全てやるのが当たり前で、なんでも任されて貧乏くじの人種と。
ママさんの不調は心からなんでしょうね
私も逃げられない事が起きると信じられない血圧の高さになり。
何とか切り抜けるとスッと下がったり

私もお盆が近付いて奏にモフッとしたくて、犬じゃダメ、柴でもダメ
奏じゃ無きゃ触るのも嫌!!
でも、ちゃんとママさんと同じで写真見て泣いたりすることは本当に無くなったし。
きっと、何年経っても逢いたくて触りたい気持ちは時々出てきそうですよね

ママさん、お線香私の分もあげてください

●メイプルちゃんへ●

もう1年になりましたです。すごく長く感じます。
りーちゃんには閑散ブログにいつもお越しいただいていて感謝しきりです!
ブログ見ると死んじゃった感じしないですよね。私もよそのワンちゃんの、すでに旅立っちゃった子のブログ読んでるとそう感じます。
人間を亡くしたときとはまた少し違った感触といいましょうか。
圧倒的に弱く、こちらが保護しないと生きていけない存在を亡くすのっていわく言いがたいです。
そうなんです。例えはたから見て完璧!と思えるお別れだったとしても、
当人はどこかひきずるところがある場合が多いのじゃと思います。
ああすれば良かったと後悔しても、まさに後のまつり。
できることと言えば、ブログにこれを後悔している!と書くことくらい。頑張って書きます。
そうそう、物は絶対捨てないほうがいいというのはあらかじめ読んでおいたので、
捨てずに済みました。しかしハナマイタオルを洗っちゃったのは失敗しました(^^;)
通夜についてはそのとおりで、お盆ということもありちょうどその日移動の予定だったのです。
でも先方からは気にしなくていいと言われていたのに、甘えきれませんでした。
24時間以内に燃やしてしまったので、もしかしてまだ生きていたのでは!?
と思ったりして、かなり苦しむことになりました。今もたまにこの考えが浮かんでヒヤリとします。
などと書きつつも、普段はあまり悔やむことはなくなりました。
イタズラしたこととか、ひなたくさい頭のにおいとか思い出してます☆
HB101のボトルをくわえて走って空にしたのはゆるさーん!とか♪
最後の写真すごいざましょ!なんというガラ!
もうね、思う存分モフりまくってくださいまし。

検査は病院を探したかいがあり、まったくほぼ苦痛なく終わりました。
この病名だー!とわかればよかったのですけど…。
臓器はきれいでも、うまく動いていないっぽいです。どうやらストレス…。
やっぱりですか!次女って貧乏くじですよね!なんでですかねえ?
やらない人のぶんは、結局ほかの人のところに行くしかないですし。
うちも姉が少しは感謝する人ならよかったのですけど、どうやらダメです。話が通じません。
ブログは最新の記事にありますように、しばらく終われません!おおーん!
ハナマイのまだ書いてないこといくつかありますが、私のことも書いちゃっていいのかしら?
ドッグストリートでさんざん愚痴っていたので、ここには書かないようにしていたのですが~(^^;)

●奏ママさんへ●

そうなんです!これがいっそ他人なら最初から期待してないのに!
ほんとにママさんおっしゃる通りで、姉はやらなくても許されるんです。
なのに私がやらないと、そんな子に育てた覚えはない、ですよ。もうね。何もいえないわ。
今回の検査で臓器がきれいなのはわかったので、
ストレスが原因のひとつなのは間違いなさそうです。
ママさんもワンコの件とか大変でしたね。おいしいもの早く食べられますように。

ねー!!!やっぱりうちの子が一番!!!!!
もっとひどいペットロスになるかと思いましたが、意外と大丈夫で…。
自分って薄情なのかと思っちゃいます。
自分が旅立つときになったら、向こうでハナマイに会いたいなあと思います。

奏ママさんのぶんもやっておきます!ありがとうございます!

プロフィール

ハナマイヤー

Author:ハナマイヤー
ハナマイヤーこと はな
2002年2月13日生まれの雑種

日々の昼寝の合間合間に起こる
よしなしごとを綴ります
ワンコ以外のネタもあります

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